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Autoayuda


2007
05
Nov

Decálogo para salir del armario

Pequeña guía sobre cómo se puede orientar una posible salida del armario, remitida por Max.

Por Universo Gay


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Salir del armario a familiares y amigos es probablemente una de las decisiones más importantes en la vida de todo gay. Con respecto a ello se pueden dar dos noticias: una buena y una mala. La buena es que PUEDE HACERSE y que es menos traumático de lo que los gays nos imaginamos o nos han hecho imaginar. No conozco (aún) a nadie que haya salido del armario y que haya tenido una experiencia peliculera (con llantos, gritos, expulsiones del hogar, o las peores pesadillas que se puedan tener).

En mi caso, cuando he salido, la gente me ha respondido que ya se lo imaginaba y que no cambiaba nada, y por regla general, sólo puedo decir que han mejorado mis relaciones personales y familiares pues ahora son más SINCERAS.

La mala noticia es que es un proceso que no tiene fin. La orientación sexual deja de ser algo importante cuando se puede dejar de hablar de ella. El peor trago para todos nosotros es la familia, pero no es el único. Toda la vida se tiene que estar 'saliendo del armario' a la gente que consideramos importante en nuestras vidas.

Todos hemos sufrido en algún momento de nuestras vidas esa angustia no siempre justificada. Por eso voy a tratar de dar algunas claves que considero de sentido común. Por supuesto, eres bien libre de hacer lo que te parezca. Creo que a mi me habrían venido bien estas 'guías' cuando me llegó el momento. No son consejos ni verdades absolutas. Usa de mis palabras lo que puedas necesitar y lo que no... ¡tíralo!

DECÁLOGO

1. No hacer una catástrofe del asunto.

No puedes saber la reacción que va a tener la gente una vez que 'salgas del armario'. La reacción puede ser buena o mala, pero tú no eres dios y no puedes conocerla previamente. La gente muchas veces sorprende: puede que se encuentre enfadada o avergonzada, pero también caben reacciones de sorpresa, de orgullo por tener un hijo, hermano, o amigo gay o lesbiana, e incluso el alivio de que por fin los hagas partícipes de algo que intuían...

2.- Realiza una prueba.

Prepara una situación relativamente 'manejable' que te sirva de referencia para futuras 'salidas'. Por ejemplo, una buena forma es 'salir' a tu mejor amigo o amiga. Creo que no tiene sentido mantener una amistad profunda si no se comparte una parte tan importante de tu vida, por lo que tal vez merezca la pena empezar por ahí. Además, el amigo puede servir como un pilar o apoyo fundamental para futuras 'salidas'. Díle que tienes que quedar para contarle un aspecto esencial y a la vez complicado de tu vida (o de tu sexualidad) que deseas compartir con él o ella (así se hará una idea de por dónde vas). Observa su reacción. Si se muestra receptivo y con ganas de conocerlo, continúa. Si se muestra esquivo o trata de evitar la situación, tal vez merezca la pena intentar con otra persona (¡o incluso cambiar de amigos!).

3.- Observa las reacciones de los demás.

Si la gente reacciona airadamente o de manera agresiva, o no desea escuchar lo que estás contando, no continúes. Están en su derecho de no querer escuchar. Sobre todo, no te pongas a su nivel. Si gritan no grites, si se alteran y se encolerizan, no hagas lo mismo. Gritar no es una buena manera de mantener la mente clara y firme, que es precisamente lo que necesitas en un momento así.

4.- ¿Familia o amigos primero?

Es una decisión personal. Hay quien ha empezado por su mejor amigo porque ha entendido que, de otro modo, la amistad no tendría valor, al ser insincera. Pero también conozco a gente que empezó por su familia, porque ha entendido que los que lo han traído al mundo debían estar en mejores condiciones de comprenderlo y aceptarlo. Otros lo hicieron con un hermano o hermana que después ayudaron cuando llegó el momento de contárselo a los padres.

5.- ¿Cómo sacar el tema?

Ejem... Parece complicado ¿verdad? Pero puedo darte varias opciones. Puedes plantearlo como te he dicho antes, como algo más o menos formal... 'Tenemos que hablar de algo importante'... pero en la mayoría de los casos que conozco ha surgido 'espontáneamente'. Por ejemplo, una amiga se lo contó a su madre a raiz de un programa de tv. En el programa salían dos lesbianas contando su vida y su madre hizo el típico comentario de: 'mira estas dos... menos mal que tú no eres tortillera... porque tú no eres... ¿verdad?...' El silencio de la respuesta actuó como la chispa de una conversación difícil pero muy fructífera.

6.- ¿A quiénes debo contárselo?

En esto no puedo responderte. Cada cual ha de diseñarse la vida que, como gay, desea tener. Tengo amigos que sólo se lo han contado a su hermana. Otros a familiares y amigos pero mantienen su vida laboral completamente 'en el armario'. Y finalmente sólo unos pocos han salido en todas las esferas de la vida...

También he de decirte que tu seguridad es lo primero, y es necesario aplicar el sentido común. Por ejemplo, si entre tus amigos cuentas cabezas rapados, ejem..., no creo que sea muy buena idea contarle tus preferencias sexuales. Además, aunque las cosas están cambiando, los sentimientos homófobos siguen existiendo. Hay veces en que conviene 'pasar por' heterosexual, sobre todo en aquellos casos en que pudiera peligrar tu integridad física o tu propia vida. Como dice mi madre, todos los héroes están enterrados...

7.- Ayuda

Si necesitas ayuda búscala y pídela. Has dado ya un paso interesándote por el contenido de esta mini guía, pero tal vez requieras ayuda profesional. En la red aparecen listados de las asociaciones gays más representativas. Todas ellas suelen tener consultorios o asesorías psicológicas que, en un momento dado, pueden ser de una inestimable ayuda, más que nada porque están acostumbradas a ver estos temas un día sí y el otro... ¡también!. Si no tienes una cerca, hay teléfonos de información (por ejemplo, el infogay) donde te pueden aconsejar. Te podría decir también que fueras a un psicólogo si lo necesitas, pero sería bueno que te informaras antes de la opinión del mismo acerca de la homosexualidad, no vaya a ser que intente 'curarte' (salvo, claro está, que tú creas que tiene 'cura').

También hay algunos libros que pueden ser de autoayuda, aunque la mayoría están en inglés y no están traducidos. Terry Sanderson (The other way press) tiene títulos muy buenos y trata muchos problemas de la vida gay, desde la salida del armario hasta cómo hacer que las relaciones gays funcionen. De hecho, me he inspirado en uno de sus libros ('Assertively Gay: how to build gay self-esteem') para algunas partes de este mensaje. Y ya sabes que en internet... hay de todo.

Otros libros que podrían serte de utilidad son los que tratan de elevar la autoestima o mejorar tu vida psicológica en general, como 'Tus zonas erróneas' de Dyer.

También puedes 'chatear' o explicar tu caso en un grupo de noticias, especialmente en es.charla.gay-lesbiana. Comunicar y sacar lo que tienes dentro siempre ayuda. El anonimato puede contribuir a que lo hagas sin tapujos.

8.- Motivos.

Examina los motivos que tienes para 'salir del armario'. Saber por qué quieres hacer las cosas puede ser de gran ayuda. Con ello quiero decir que no es lo mismo 'salir' a tus padres porque quieres reprocharles o culparles de algo, que hacerlo porque deseas mejorar tu relación con ellos. Lo mismo puede decirse de tus amigos.

Sobre todo TÓMATE TU TIEMPO. Supongo que has esperado mucho hasta llegar a esta situación. A todo gay le llega antes o después 'esa necesidad' de tener que agarrar su vida por los cuernos y hacer algo en lo que respecta a su sexualidad. No pasa nada por esperar unos días, unas semanas o incluso algunos meses más, pensando acerca de uno mismo y acerca de todos los riesgos, pros y contras que puede conllevar el adoptar determinadas decisiones. Sobre todo es importante que te sientes a pensar acerca de lo que puede ocurrir llegada la situación, a fin de estar 'preparado' (para lo bueno y para lo malo) teniendo presente que es absurdo e inútil preocuparse por las cosas que no puedes controlar (como el comportamiento que vayan a tener los demás).

9.- Llegado el momento.

Como comprenderás, no puedo responder a esa pregunta. Cada persona es un mundo, y cada 'salida' es distinta. Depende de tu edad y circunstancias. Sin embargo, algunas personas, como dice Terry Sanders, se han encontrado con las siguientes respuestas:

  • a) 'Nos dices esto para hacernos daño'

    Ante esta situación ayuda el saber los motivos por los que lo haces. Si éstos son sinceros y basados en el amor, la mayoría de la gente debería estar en condiciones de comprender el dolor por el que estás pasando (al menos con el tiempo). Si no lo hacen, a lo mejor son ellos los que deberían pedir ayuda.


  • b) 'Seguro que es sólo una fase. Se te pasará cuando conozcas a la chica adecuada.'

    De ti depende rebatir este argumento y dejar claro que no aceptas lo de la 'fase' y que no es algo pasajero. A veces conviene una cierta firmeza y convencimiento.


  • c) '¡Ay Señor! ¿qué hemos hecho mal? ¿en qué nos hemos equivocado, Dios mío?'

    Trata de ser responsable del hecho de ser gay. Hay tantas teorías acerca de las causas de la homosexualidad como autores consultados. Ya sabes: desde el padre ausente hasta la genética. Conocer unas cuantas y dejar claro que no se saben las causas concretas, puede evitar que tus padres se culpen de algo por lo que no deberían culparse.


  • d) 'Cogerás el SIDA'

    Ejem... Tus padres y amigos pueden ser informados y educados de la misma forma en que ellos lo han hecho contigo. Es un buen momento para consultar el 'cómo tener sexo seguro' o las estadísticas de contagios del VIH. Quien controla la información controla el mundo...


  • e) 'Es un pecado... es antinatura... irás al infierno'

    Pues sí... aún se escuchan cosas de este estilo, por muy cercanos que estemos del tercer milenio. Ante ello, el conocimiento es siempre la solución. Si eres creyente y tu religión se opone a la homosexualidad, hay grupos religiosos que intentan ofrecer apoyo espiritual e interpretaciones modernas acerca de la supuesta prohibición de la homofilia.


  • f) 'No podemos entenderlo. No nos cabe en la cabeza que dos hombres puedan hacer ESO'

    Es, tal vez, algo contra lo que tú no puedes hacer nada, pues se trata de sentimientos y prejuicios, fruto del adoctrinamiento de años... Para que te hagas una idea es como si tú te realizaras una representación de tus padres haciendo el amor de manera 'salvaje'. Parece que cuesta hacerse a la idea, ¿no?.

    Y es que la homosexualidad es parte de lo que tú eres, pero también una parte muy íntima y secreta de tu persona. Igual que no darías detalles de tus relaciones si éstas fueran heterosexuales, no tienes por qué darlos de tus relaciones homosexuales. Eso queda para la privacidad de cada persona (al menos, desde mi punto de vista... cada cual sabe lo que es su intimidad).


Lo único que puedes hacer es intentar desmontar sus demonios acerca de la homosexualidad, aportando claridad e imágenes positivas: desde la infinita lista de gays a lo largo de la historia hasta alguna de las películas modernas que abordan el tema de manera desenfadada y sin hacer un drama del asunto. También suele haber grupos de apoyo a padres en las asociaciones.

Recuerda que si no aceptan... en último término es cosa SUYA. Les corresponde a ELLOS cambiar su visión. No a ti.

10.- SUERTE



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Muchas Gracias por tu aporte, sinceramente es una desicion de vida que involucra muchas mas cosas de las que cualquier persona se puede imaginar. Por lo que a veces, leer que uno no esta mal, que no es un ser mal concebido, fallado o antinatural , ( hay mucha gente que sostiene esas afirmaciones), me hace pensar que tal vez, en algun tiempo pueda dejar de vivir una ilusión para comenzar a vivir mi vida, y no la vida que los demas desean que viva,
Dice ser Nahuel - 22/08/2008 3:24

Gracias por los consejos!... Yo en mi caso me paso el punto 9 d,asin a voz de pronto. Fue a mi hermana 2 años mayor que yo (30),Y No Quiera saber que Chouuuu!.Hoy por hoy me queda claro de que se aberguenza orrores de mi pero es mi sinceridad contra toda ella,y que consteque nos hablamos como personas. Besos
Dice ser OSCAR - 14/09/2008 19:37

yo tengo un hijo gay y no lo ha dicho, pero lo se, quiero ayudarle pero no se como hacerlo , necesito alguna guia
Dice ser ana - 07/10/2008 23:37

muchísimas gracias por tus consejos! no encuentras a mucha gente que te hable así de bien y que te quiera o sepa ayudar así.besos
Dice ser antonio - 16/10/2008 20:40

Hola, muchas gracias por la guía, me queda poco para dar el paso pero mi hermana creo que se lo huele, supongo que se lo dire primero a ella.

Saludos

Dice ser Sergio - 17/11/2008 23:52

Hola , tengo tensión por no salir y a mi edad es dificil; mi novio tampoco quiere contarlo y me hace sentir culpable; además creo que mis padres , ya mayores , sufrirían,...pero sobre todo amo y no soy ningún bicho
Dice ser ramón - 18/11/2008 18:15

Muchas gracias, ma has dado muchas cosas en las que pensar, y creo que gracias a la guia voy a hacer lo corecto.
Dice ser Diego - 26/11/2008 15:28

gracias. planeó decirle a mi mamá que soy gay, espetó decircelo mañana, sí lo hago, ahí les cuento.
Dice ser victor - 27/11/2008 5:28

Tengo 33 años y tres hermanos. Le he contado amis dos hermanas y a un amigo que soy gay. Pero aún sigo con ansiedad porque no se lo he contado a la persona más importante de mi vida, mi madre. Creo que ella lo sabe, y me da muestras de que sufre mucho por mis salidas de fin de semana para ver a mi novio. Me gustaría que ella estuviera orgullosa de tener un hijo como yo. Con mis mentiras constantes y mis pocas ganas de conversación, sé que le hago mucho sufrir. Necesito ayuda.
Dice ser Jesus - 30/12/2008 0:40

Jesus, tal cual lo cuentas, no vas a tener paz hasta que no se lo cuentes a ella, y ella, que seguramente (por lo que dices, de hecho fue lo que me pasó con mi madre) ya se lo imagina, tampoco tendrá paz hasta que no se lo cuentes.

Sin duda es un mal trago (muchos de nosotros ya hemos pasado por ello, lo que cuentas se parece muchísimo a lo que yo pasé y, ¿sabes qué?, ahora mi madre está super orgullosa de mí e incluso viene al orgullo gay conmigo, algo que en su momento jamás me hubiera imaginado) pero mi consejo es que, si después de analizarlo profundamente, la conclusión es que más tarde o más temprano vas a acabar diciéndolo de todos modos, lo mejor es decirlo cuanto antes y así no perder un tiempo precioso que amigos míos, con 50 años ya casados y con hijos, echaron de menos (y uno de ellos se acabó suicidando por la presión, no es banal).

También es que personalmente soy de los que prefieren arrepentirse de haber hecho algo, que arrepentirse de no haberlo hecho (en el contexto de algo que, por lo que cuentas, tienes claro que al final acabarás haciendo igualmente).

Por asturboy - 30/12/2008 2:31

Por cierto, yo también se lo dije primero a mi hermano, pidiéndole que no se lo dijera a mi madre, pero albergando la esperanza de que al final se lo acabaría diciendo y se acabaría la pesadilla... pero no, al final tuve que contárselo yo.
Por asturboy - 30/12/2008 2:32

mieren yo soy maricon y me gustaria que lo sepa todo el mundo al fin me encantan los chicos con cavesa grade y cuello largo para que me agan intensa mente feliz sal de cose es estupendo se siente uno libre los chicos quieren mas con uno a que ellos tengan dudas, los amo.
Dice ser yonatan - 23/01/2009 18:27

Yo realmente mi plan para salir del armario, es esperar a tener una relación formal...para mí es un estimulo importante para afrontarlo...es como decir: si todo va mal tengo el apoyo de mi novio, sé q es egoista, pero es la unica manera de tener las fuerzas suficientes para decirselo a mis padres, y bueno sobre los amigos eso me da igual, pq si no me aceptan entonces esq no son verdaderamente tus amigos, en mi caso solo lo sabe mi mejor amigo y su novia, y no me arrepiento pq se alegran muxo por mi por confiar en ellos, y la verdad q han sido los mejores consejeros de mi vida.
Dice ser Alex25 - 02/02/2009 19:02

hace unos días encontré el momento, y me confesé con mi mejor amigo. todo salió mejor de lo que esperaba y ahora nuestra relación sigue igual que antes o mejor. es gracioso porque se quedó un poco en shock, pero al decirle que no se cortara y me preguntara todo lo que quisiera saber, la cosa cambió mucho. nos vemos todos los días, y hablamos del tema de una manera muy natural, aunque me ha confesado que necesita acostumbrarse.
escribo en esta página porque ha sido la primera persona a la que se lo he contado y porque muchos de los consejos que se dan aquí a mi me han funcionado.
ánimo a todo el que se lo esté pensando... es una liberación tan graaande...de verdad, yo noto que me he quitado un peso de encima, literalmente. por lo menos se lo he contado a alguien, aunque queda mucho camino por correr...

SUERTE A TODOS

Dice ser diego - 10/02/2009 0:57

Este decalogo está de escandalo. Ademas me siento completamente identificado. Estas navidades pase por el trago de salir del armario, y lo hice contandoselo a mis dos hermanas mayores. La reaccion fue de lo mas natural, sin embargo, el que tengo que empezar a aceptarme poco a poco soy yo, puesto que aunque ellas 2 lo sepan ya, no van a enseñarme el camino para aceptarme.
Supongo que es cuestion de analizar las circunstancias personales de cada uno, ahora mismo tengo la independencia que siempre habia deseado para empezar de nuevo "fuera del armario" y resulta que no he sido capaz de confesar nada a ninguna nueva amistad y sigo fingiendo que soy hetero y enrollandome con tias.
Por otro lado, he reunido el valor suficiente para tener una relacion homosexual, y aunque no haya llegado a ningun lado, si que he descubierto que esto se puede llevar de la manera mas discreta, socialmente hablando, y que el unico que se niega a llevar esto con normalidad en el fondo soy yo.
Para finalizar, me gustaria decir que esto de salir del armario lleva su tiempo, y que no por el hecho de contarselo a un familiar o amigo vas a cambiar de la noche a la mañana. Animo y paciencia!!!

Dice ser Cristobal - 10/02/2009 21:24

Gracias Asturboy por contestarme de forma tan sincera. Aunque no lo creas todo esto me sirve mucho de ayuda para ver las cosas con total naturalidad. En el momento más inesperado se lo contaré a la persona más importante, pero ya sabes que esto tiene su proceso y "salir del armario" es, sin más, cuando uno menos se lo espera, sin premeditarlo. Gracias de nuevo.
Dice ser Jesus - 16/02/2009 0:30

Yo primero se lo conté a una miga y de hay a otras más. Este año he cambiado de insti y todo el mundo lo sabe, además en mi clase ahay lesbianas bisex y gays y todo es genial. Pero aún me quedan mis padres, se que lo saben y que se lo tomarán bien , pero aún asi no me atrevo. Lo intentaré pronto.
Dice ser eloy - 18/02/2009 20:31

me he metido en un lio...he salido una vez, luego lo he negado...ahora vivo con una chica, "mi gran amor", y ya estamos en plan de pensar en nuestros hijos, nuestro futuro..cuando me hize un pircing, mi padre me defendio ante toda mi familia (deciros que soy de Polonia, y ahi las cosas todavia no son como aqui..)diciendo que hay cosas peores, como que" hay los que aman diferente'...y en este momento escupio, diciendo, que esto nunca lo aceptaria.y mi novia...realmente es mi mejor amiga y la persona de la mas confianza y la quiero muchisimo y no quiero hacerle dano, pero siento que esto nunca podra funcionar. ademas ella ya sabe todo de mi pasado, pero sigue pensando que soy bisexual.y asi estamos aqui, callados la mayoria del tiempo, porque ya estoy muy cansado de inventar cada vez otras explicaciones, porque no puedo tener sexo hasta el final. madre mia, estoy a punto de salir de este armario, pero ahora me cuesta mas que nunca abrir esta puta puerta....saludos, tomek
Dice ser tomek - 26/02/2009 1:38

Tengo 16 años, aun no he tenido novia, pero estoy segura de lo que soy.
Mis padres ya lo saben, mis amigos intimos también, incluso algunas personas más que escogí "por que sí"...

Pero en el instituto no saben nada y ahora tengo tres [email protected] allí a los que me gustaría dejar de contarles mis historias al reves ("chicasupuestamentehetero quiere a chicosupuestamente gay" cuando en realidad chica lesbiana quiere a chica hetero)... Pero aunque estaba dispuesta a contarselo tarde o temprano, hace pocos días una de ellas dijo "lo siento, pero a mi me dan asco esas cosas" y se me vino el mundo encima, porque no me lo esperaba para nada y pensaba que ella y los otros dos podrian ser buenos amigos mios... Lo peor es que no me atrevo a decírselo, y sin decírselo nunca podré saber si quiso decir que ella no lo haría o si quiso decir que no lo respetaba/entendía...
Creo que es lo primero, o al menos quiero creerlo, así que esperaré un tiempo y se lo diré... Pero si sale mal voy a necesitar mucho apoyo que aquí donde vivo me pilla lejos...
Qué haríais vosotros?

Dice ser Anónima - 09/03/2009 23:49

Gracias... tengo 19 años y no pienso esperar más. Necesitaba apoyo algo como esto... Gracias, repito.
Dice ser Anónimo - 21/03/2009 20:43

veo que hay gente que dice que con los amigos no hay ningun problema en salir del armario porque si no te aceptan es que no son realmente amigos tuyos...claro el consejo es que te busques otros amigos y segun yo creo que es mejor que sean gays como tu...saliendo de esto y iendo a lo que quiero ir...me he fijado que también hay mucha gente que con los padres si que les importa más que la cosa salga bien que es necesario que tus padres te acepten pues mi opinion al respecto es: no por ser tus padres tendran que ser mas tolerantes o perdonarte a la larga habra padres que te aceptaran desde el principio, otros que te aceptaran a la larga y otros que nunca te aceptaran por lo que yo aconsejo que antes de salir del armario con tus padres estes [email protected] de que tendras un lugar donde vivir y ser feliz (no me refiero a una casa solamente)...no por ser padres seran mejores que otros...el consejo es que tengas donde apoyarte si la cosa sale mal...
Dice ser anónimo - 06/04/2009 5:32

muchas gracias por esta guía!!
me han entrado ganas de llorar por los sentimientos que me ha provocado...
Yo deseo salir del armario,, pero mis inseguridades me pueden y tengo demasiado miedo a las reacciones..
Sé que todo el mundo me llama maricón y sospecha de que lo soy,, y la verdad me gustaria gritar al mundo que lo soy,, pero el miedo me cierra la boca...
Tal vez creo que seria mejor esperar a terminar la ESO para dacirlo,, pero eso implicaria perder gran parte de mi juventud :S
no se que hacer necesito consejo...
estoy perdido...

Dice ser acuario - 06/04/2009 23:24

Acuario, cada uno debe encontrar su propio momento y decidir por sí mismo cuando quiere hacerlo. Y aun cuando lo hagas, no creo que lo digas a todo el mundo.

En mi caso concreto, también se rumoreaba mucho en el pueblo (en la ciudad donde vivía ya se sabía, pero en el pueblo no había contado nada, tampoco iba a poner un cartel en la plaza mayor). Sin embargo, cuando se supo (por circunstancias, aparecí en las noticias de Telecinco como homosexual), me encontré con que ya no había rumores. Como ya estaba claro y todo el mundo lo sabía con certeza, no había ninguna duda sobre la que cotillear.

No obstante, cada persona es un mundo y debe tomar sus propias decisiones bajo sus propios criterios.

Puedes vivir tu homosexualidad fuera del instituto, y dentro del instituto seguir igual. O intentar acallar los rumores, aunque lo veo dificil. NO te recomiendo hacer una escena tipo película anunciándolo por megafonía: mientras haya gente que no lo sepa con certeza, seguirán los rumores. Y aún acallando los rumores, eso no quita que se puedan dar situaciones desagradables, o no. Sólo tu puedes estimar lo que es más adecuado para tí.

Por asturboy - 07/04/2009 0:57

Yo tengo 16 años y llevo desde los 12 sabiendo con seguridad de mi homosexualidad. La verdad yo cuando estoy con mis amigos o familiares y hablamos de ''chicas'' yo suelo actuar como un heterosexual: ''que si la Pataky está más buena que la Pilar Rubio, que si puntuamos el físico del grupo de chicas que está delante...'' cosas de ese estilo. Pero yo en realidad se que soy homosexual y hago lo posible de desprenderme de las chicas que quieres salir conmigo con excusas como la típica novia del pueblo, o que hasta tantos años prefiero no salir con chicas... Pero tengo taaanto miedo de salir del armario y decirselo a mis amigos; se que si lo hago se quedarán extrañados porque llevo media vida mintiendo de mi sexualidad pero por otra parte no quiero que cambien las cosas con ellos. Aunque yo creo que mis dos hermanas ya se lo huelen porque un día una de ellas vio contenido gay que tenía en mi ordenador... desde ese día suelo ser más precavido con la limpieza del historial y cosas de ese estilo.

Muchisimas gracias por la guía, cada vez estoy más decidido con lo que quiero hacer con mi vida y ya pronto no aguantaré más y tendré que soltarlo. Empezaré con mis hermanas porque, ya que se imaginan algo, supongo que me ayudarán a la hora de decirselo a mis padres, aunque tema la reacción de mi padre pero que le voy a hacer, es mi vida y yo elijo cómo quiero vivirla y con quién. Gracias de verdad Asturboy, me has servido de gran ayuda. Un abrazo, amigo.

Dice ser Mario - 13/04/2009 4:14

La verdad es que estoy entre la espada y la pared. Hace ya tres años que estoy de novia y convivo con ella; la excusa para mi familia es que somos compañeras de piso, ya que ambas trabajamos y estudiamos en otra ciudad.
Pero la situación es cada vez más difícil de sostener, metiras y mentiras. Tengo la presión de ella, y tengo miedo de hacerle daño a mis padres que son mayores

Dice ser Alex - 18/04/2009 22:19

No puedo contarlo por miedo no solo a hacerles daño sino a que me rechacen. Además ella no tienes problemas en cuanto a mostrarse socialmente y yo aún no me siento segura para hacerlo. Me importa demasiado la imagen que proyecto. Todo esto hace que no pueda disfrutar de mi relación ni de mi familia. Estoy muy apenada y no sé qué hacer.
Dice ser Alex - 18/04/2009 22:22

Se lo conte a una amiga por desaograme ya de una vez ya que estabamos solos y creia que hera la mas comprensiva y discreta de todas pero nada le conte todo y le dije que por favor no lo dijera, que lla lo diria yo en unos años, pero la muy (traicionera por no cecor otra cosa) al día siguiente, como se aburria fue y lo conto a todo el grupo de mis amigos, me muro de verguenza, todo el mundo en el I.E.S me lo pregunto "¿te gunta tu chicho?" y yo siempre digo Creo que no pero yo digo para mis adentro¿de que vas? y ¿a ti que te importa? Y s0obretodo mi mami, comose entere me mata, no se o voy a contarni a los pajaros del parue hasta los 45!!!!!!!!!!!!!

Por favor darme consejor ¡que ago!

Gracias de antemano

(Perdon por la escritura pero esque anda mi mami por aki y estoy muy nervioso)

Un saludo desde Islas baleares"

Dice ser Jony (15a) - 23/04/2009 2:07

Muchas gracias por estas palabras ya que dicen para mi que no soy el unico, pero llevo desde los 13 saviendo que me gustan los chicos y me encantaria de contarselo a todos mis amigos pero... se lo he contado a una de ellas (no se si sera amiga de verdar) y no me hatratado mal pero lo ha dicho y haora todo el mundo me llama Maricon de ... hy gay y ... me ponen en ridiculo en el ies... y en direccion me da verguenza decir que me llaman gey, por que ya no quiero que lo sepa ni mi almuada, vivimos rodeado de jente que puede llagar a ser muy cruel y cuando ven un problema y se aburren no dudan en atacar y dejar de aburrirse, pero dejando cao a la persona del problema en este caso a mi, me da la sensacion de que me he arriesgado preonto y... me pregunto a toas horas ¿qhe esperado 2 años y medio, por que no esperar más? pero creo que ya no se puede hacer otra cosa que sentirse orgulloso de lo que es y yo soy gey con mucho oguyo y los que piensen lo contrario que se olvide de mi, por
Dice ser Jony (15a) - 23/04/2009 2:20

hace una semana k recién sali del closet...tengo 5 meses de relación con una chica k es la más linda persona que haya yo podido encontrar...por eso es k me enamoré tanto de ella...
desgraciadamente mi madre se enteró por otras fuentes y a mi padre se lo dije por toda esta situación que estaba viviendo...
el punto sk ellos no lo aceptan, y no dejan de decirme k para ellos esas cosas no son, y no dejan nada bueno pero me lo dicen con un coraje enorme y aunk no dejan de decirme k me aman demasiado igualmente dicen k no lo aceptarán jamás...me dicen k lo intente con hombres pero ya lo he hecho y en vdd k no me interesa y no me hace feliz...

en un principio se lo conté a mi hermano y el dijo k me apoyaría y ahora no lo hace xk mamá lo ha manipulado con k ella y papá están enfermos y k tal vez les pase algo con todo esto...

no dejan de decirme k si no me don cuenta de a todas las personas k estoy lastimando con esto...k o cambio o me sacan de la ciudad o k mejor me quede en el closet

me vi en la necesidad de decirles k lo intentaría con hombres pero k estoy segura k no pasará nada...y volvieron a decirme lo mismo, k entonces me quede en el closet...

no se k hacer...todo estos es muy presionante, hubiera preferido k me corrieran de la casa...asi ellos empezarían una vida sin mi y yo sin ellos y pss nimodo...para adelante...pero el punto sk no se si darles tiempo y mentirles mientras pasa ese tiempo o k hago??

papá mañana se va de la ciudad y no se k hacer...ayudenme

Dice ser daniela - 26/04/2009 20:34

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Por Perfil privado - 26/04/2009 22:20

Cierto es que cada uno es quien mejor conoce sus circunstancias. Sin olvidar esta afirmación me gustaria hacer unas cuantas consideraciones generales.

1) Nadie ha venido a este mundo a cumplir las expectativas de otras personas (sea madre, padre, hermanos, amigos...). Se nos intenta manipular constantemente (consciente e inconscientemente) mediante chantajes emocionales para que actuemos, sin tenernos en cuenta a nosotros mismos, como ellos desean para satisfacer sus expectativas sobre nosotros.

No debemos ceder a ese egoista chantaje, pues no logrará sino frustrarnos. Si esas personas realmente nos quieren terminan por aceptarlo (aunque tengan un periodo de pataleta). No podemos dejarnos convencer de que nosotros tenemos la culpa de que ellos no sepan aceptar la realidad.

2) Por otro lado. Normalmente los abusos se dan sobre quien se percibe debil. Por eso los abusones lo son solo cuando van en grupo, cuando actuan bajo anonimato, etc... No atacan, ni verbalmente a quien consideren que se las puede devolver y dejarles en ridiculo.

3) Cada uno decide cuando y para quien sale del armario. No hay necesidad de ir con una pegatina en la frente que diga "soy gay", aunque tampoco pasa nada si quieres llevarla.

La sexualidad de cada uno es algo íntimo y personal, y no tiene por que ser de dominio público.

Por javier_b. - 26/04/2009 23:17

Quiero compartir mi caso. Tengo 35 , pensamos ya hace 17 qué lo te yo claro y es cierto qué se lo he condado a varios por qué creia qué tenían derecho. Para mi lo mas importante es querer y que te quieran, y lo más difícil encontrarlo. No despereicieis el tiempo pensando en salidas de armario, vivir, amar, y sentidos orgullosos de compartir esa felicidad con los que os rodean.
El amor existe entre perdonas aunque sean del mismo seco y quien no lo vea esta ciego

Dice ser alberto - 05/05/2009 0:58

Hola, tengo 32a y solo le he contado a dos amigos que soy gay; hasta hace 4 años aun iva con chicas. El problema es que me he enamorado de un chico del curro (un curro donde hay mucho machito suelto, un taller). Este chico tiene novia pero muchas veces me hace dudar, por sus posados, su forma de ser y porque a veces hace broma y dice que no tiene definida su sexualidad. Me muero de ganas de contarle que me molan los tios... para ver como reacciona, pero gustandome como me gusta el, no se si es lo mas adecuado.
A veces pienso que si se lo cuento y el realmente tiene curiosidad por el tema... quiza pueda surjir agluna cosa entre los dos; pero por otro lado, me da la sensacion que estoy loco diciendoselo, ya que el tiene novia y no va a cambiar su vida por esto, ...aunque le pique. Se me junta esto con querer salir del armario con mis amigos mas cercanos, y me da miedo que toda esta historia de amor sea una pelicula mia y cagarla. Me siento como un adolescente con todo este tema y me da miedo que mis sentimientos me la jueguen. Creo que necesito que alguien me haga tocar con los pies al suelo y asi dejar de navegar como un tontin ya que llevo una cara de pena en el trabajo que no pueo aguantar mas.

Dice ser libra - 09/05/2009 15:09

Yo salí hace un año del armario para mis hermanos. La verdad es que les está costando y me han dicho que por favor no se lo diga a mis padres para no hacerles sufrir. Pero la verdad, el que sufre desde los 12 años (ahora tengo 25) soy yo,y ya me está cambiando de carácter y las ganas de luchar. Encima me dedico al campo de la educación y ya me han avisado que como se enteren mis compañeros se puede armar una gorda por tener un profesor gay.

Mis hermanos actúan como si no pasara nada, aunque lo saben. Mis "amigos" me dieron de lado, así que me quedé sólo.

Encima vivo en un pueblo pequeño de Burgos, con lo que eso conlleva. No sé cómo plantearme esta lucha. Ha cambiado mi carácter, mi forma de ser, no tengo apoyo de nadie...
He planteado irme a vivir a Madrid, pero tal como está el trabajo y el precio de la vida, a día de hoy me es imposible.

Por favor, si alguien conoce alguien o algún sitio donde pueda acudir, aunque sea para que me den una palmada en la espalda o un abrazo para seguir adelante, se lo agradeceré en el corazón.

Quiero volver a ser el chico alegre y simpático que era antes, con ganas de vivir y de luchar para conseguir mis sueños en esta vida.

Un saludo y muchas gracias a todos.

Dice ser ivan - 26/05/2009 18:01

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Por Perfil privado - 26/05/2009 18:21

tengo 15 y no se como hacerlo porque aunque ya se lo conte a 2 amigas no se como contarselo a mis dos mejores amigos ya que 1 de ellos me gusta y me fastidia que me trata como si le gustara en todos los aspectos pero si le hago insinuacones (aunque son discretas ) se pone igual que yo pero luego, cuando hay mas gente es diferente , y si a eso le juntamos que mis padres me quieren mandar al instituto no se que hacer, me corroe la pena de no poderlo hablar con nadie sobre ese tema ya que mi familia no lo sabe. jose(15)
Dice ser anonimo - 03/06/2009 18:27

hola tengo 19 años y hoy he empezado a salir del armario. se lo he dicho a mi mejor amiga y me ha dicho que se lo esperaba!! (como yo suponía). Este artículo me ha ayudado mucho... Muchas gracias!
Dice ser francisco - 03/06/2009 21:40

hola tengo 14 años y soy gay pero mis padres no lo saven , tengo dos amigos k si lo saven y me siguen tratando igual pero no se como van a reaccionar mis padres , me gusta un chico y cuando estamos juntos me sigue un poco el rollo pero cuando ve a su amigos se va i me deja tira no se que hacer estoi echo un lio .
gracias por tus consejos me serviran a lo hora de decirlo .

Dice ser lionel - 29/06/2009 10:16

Soy mayor casado, creo ser bisexual aunque todavia dudo y achaco mi extraña atraccion y deseos gay a mi excesiva calentura, siempre ando pensando en sexo , deseo a todas las hembras del mundo, pero, deseo probar lo prohibído , mi adoración son los culos sean de quien sean (empecé deseando el culazo de mi madre que lo ví una sola vez y me enamoré de el), mi fantasía es penetrar el más hermoso y grande culo de mujer y ser penetrado por un rico pene.
Dice ser Hernaldo - 01/07/2009 18:06

Hola Lionel, mi nombre es Elvis Hernandez. Lei tu mensaje y me parece interesante. Muchos de nosotros o tal vez todos estuvimos en la misma situación que tu, pero creeme que lo mejor que puedes hacer es comentarle a tu familia, al principio suele que te rechazen pero al final terminaran aceptando, recuerda que tu familia the amara siempre seas como seas, y será siempre tu mejor apoyo, los amigos igual son muy importantes, Yo tengo amigos heteros.... que me ven mas que normal, me aceptan tal como soy, pero si es importante que les digas, por experiencia propia, en ocasiones suelen decir o expresar cosas que cuando no saben de tus preferencias puede que te llegue a lastimar, por eso debes tener muzho temple y comentarles... Ahora respecto a tu amigo que te gusta. si estas seguro de que el siente algo por ti. pues lanzate mijo... Uno de los dos debe tomar la desición.. creo sinceramente que el te va corresponder. Espero te sirva de algo...

Saludos.!!! The dejo mi correo: [email protected] espero me agregues para poder seguir conversando....a todos me pueden agregar...me encanta hacer amigos.

Por herzael - 09/07/2009 18:46

soy gay tengo 11años no se qe acr. mi ermena no me lo a dicho pero lo sabe y mi padre se lo huele la qe no sabe nada es mi madre o eso creo en el cole todo el mundo se lo huele y encima aora en septienbre empiezo el insti no se qe acer . mi mejor amigo lo sabe y encima me gusta esta buenisimo. y una de mis amigas lo sabe fijo pero nome lo dice. a mi mejor amigo se lo dije yo y me dijo qe le daba igual qe ferea gay qe para el iba a seguir sinedo su mejor amigo. encima aora el insti con todo el pitorreo qe se va a montar no se qe acer decirme algo porfa. gracias . adios . un besazo
Dice ser rodrigo - 13/07/2009 1:56

Hola tengo 13años y creo ser gay. Mis padres no lo saben, pero creo que se lo huelen. Mi hermana encontró una vez contenido homosexual en mi ordenador, así que creo que también lo cree. Tengo un problema. Hace unos meses le dije a mi mejor amigo mi condición sexual y se lo tomó bastante bien. Un día me insinuó que puede que el tambien lo es, y creo que al oir eso me enamoré de el. Hace poco tuvimos una conversación telefónica en que se me escaparon algunos comentarios sobre mis sentimientos. Desde aquel dia me habla poco y parece enfadado. ¿Tal vez se olió que el me gustaba y eso le cabreó? Si alguien me puede ayudar se lo agradecería un montón.
Dice ser Will - 17/07/2009 14:58

Uff me lei cada uno de los comentarios, por mas q algunos ya sean viejos xD
Bueno una cosa que quiero decir para la gente que anda con novio siendo less y novia siendo gay, corten la relacion yaa, eso solo va a complicar las cosas, ademas que los va hacer mierda a los dos si siguen con las mentiritas.
A la gente que esta por salir del closet o salió y la reaccion de sus padres no fue positiva pues la verdad que me cuasa mucha tristeza, creo que nadie deseo nacer con una orientacion sexual a la que se la descrimina, traten de aclarales que los que mas sufren en este sentido son ustedes y no ellos, sinceramente los padres que no los aceptan entiendo que les pueda doler y eso, que tarden en superarlo, pero de ahi que nunca te acepten me parece terrible de su parte. por suerte ahi gente que te ayuda en momentos como estos.
Mucha suerte a todo/as!
pd: yo todvia no le dije a ningun amigo mio fuck tengo miedito jejeje, no tan solos, por suerte la flia todo bien

Dice ser Diego - 23/07/2009 4:03

Muchas gracias por vuestras opiniones. Espro poderlo decir ya!!
Dice ser Jordi - 28/07/2009 21:10

Cuando dices: No conozco (aún) a nadie que haya salido del armario y que haya tenido una experiencia peliculera (con llantos, gritos, expulsiones del hogar, o las peores pesadillas que se puedan tener).

Te equivocas, creo que no a todos nos a ido bien el salir, hablo por experiencia, yo primero se lo dije a mi madre ( padre no tengo ) y ésta me obligo, chantajeo de que se lotenia que decir a mi hemano, lo hice porque eran mi unica familia, eso fue hace dos años, me hecharon de casa, por depre perdi el trabajo, viví durante 8 meses en el coche, y el 20 de octubre del 2008 entraba por la puerta de urgencias en coma, intent de suicidio, aun hoy día soy repudiado, con ayuda de psicologo para afrontar los problemas ante mi familia, me quedado solo, muy solo, hace poco mas de un mes, me han tenido que acojer, vivo practicamente de la caridad de un amigo. Así, que el que no esté seguro, mejor no salir, yo por ser legal y sincero arruiné mi vida. Saludos

Por cantabrias - 02/11/2009 3:01

necesito ayuda hace 2 dias he salido del armario del trabaja y tengo muchas compañeras soy gay pero no se nota mucho en fin el caso es que empezaron a acosarme si tenia un novia y preguntarme ese tipo de cosas hasta que no me aguante y les dije que era gay y ahora estoy recibiendo llamadas de una no se cual insultandome y no se lo dicho a nadie para evitar malos rollos que hago ayuda¡¡¡¡¡
Por seth - 12/11/2009 10:38

No lo des importancia, si sabes quien es esa persona, habla con ella, se frio y dala un buen repaso moral, que no te vea debil porque entonces lo seguira haciendo, has dado el paso de salir del armario, estate orgulloso de ti mismo, no por el motivo de salir sinó mas bien, porque eres tu mismo, que nadie cambie nada de lo que tu piensas y quieres hacer en la vida. Yo, si lees mi relato anterior al tuyo, veras que lo he pasado mal, pero por eso te lo digo, no has matado a nadie, sé tu, y sé feliz.
Por cantabrias - 25/11/2009 1:47

Hola.
¡Está decidido! ¡En navidades salgo del armario! Creo yo que a mis 36 años, ya va siendo hora, no?
Eso sí... ¿alguien que me ayude a entrar en el mundo gay de Madrid? Estoy fuera del "ambiente" y no tengo amigos gays ni nada que se le parezca...
Gracias de antemano.

Por satiago - 06/12/2009 17:24

Hola, tengo 13 años y tengo una cosa muy clara me gustan los chicos lo que no se es si me gustan tambien las chicas. Llevo tiempo decidido a salir del armario pero no encuentro el momento. Tengo dos opciones decirselo a mi hermano, que creo que huele algo porque una vez encontro material porno en el ordenador, ya que su mejor amigo le ha dicho que es bisexual y él lo acepta. Por otro lado se lo puedo decir amis dos mejores amigas que seguro lo comprenderan pero igualmente temo a su reacción.
Mi padre creo que se lo tomará bien y lo entenderá pero mi madre es mas cerrada en este tema.
No sé que hacer estoy arto de guardarme mis sentimientos para mi mismo, y se que realmente lo que me gustan son solamente los chicos pero hay veces que siento por chicas, y... no se que pensar.
Agradezco los consejos. Suerte a los que quieren salir y enhorabueno a los que han salido.

Por marco_marco - 03/01/2010 3:24

yo mira, si lo se se lo cuento antes porque lo sabian desde que yo era pequeño. Y no son precisamente abiertos, son cerrados de campo pero me aceptaron cuando se lo conté. Llegué a la conclusión que lo que me faltaba era confianza en ellos, a si que aunque vuestros padres digan delante de sus amigos que si tuvieran algún (a) hijo (a) gay lo echaría de casa, ¡decídselo que se lo que me hablo!
Por rmpjodar - 17/02/2010 23:54

yo ultimamente he tenido una duda y no c que hacer no tiene mucho pero he estado a punto d salir con mis padres, ya q mis hermanos los dos lo saben y me mega apoyan y llevo buena relacion con ellos., pero platicandole a unas amigas me di cuenta q yo siento digamos placer mientras me masturb observando parejas heterosexuales teniendo relaciones pero eso hace q me excite pero sin embargo a mi me encantan las mujeres y jamas he stado con un hombre bien, estuve a punto d llegar a algo con el pero al final me detuve y no quise mas. sin embargo con mujeres si he estado con algunas cuantas ´pero ultimamente me siento confundida hacia lo q me excita cuando me toco y lo q me gustanm las mujres.
Por chef-isabel - 22/03/2010 9:59

Gracias por esto, enserio.
Tengo muchisimas dudas sobre lo que debo hacer..
este año me he cambiado mi instituto y he hecho amigos haciendome pasar por hetero como siempre..Tengo miedo a que justo ahora lo pierda todo..
Empezare poco a poco..
Gracias !

Por daniel924 - 16/05/2010 19:01

Necesito un poco de ayuda ,mi hermana pequeña me acaba de comentar que mi hermanito es homosexual y por ahi todo estupendo, el no sbe que yo se, y no me dejo de comer la cabeza en todo lo que a debido sufrir, a mi siempre me hablaba de sus novias, y a debido de sufrir tanto, pqno ha contado nada , no se como actuar como llevar normalidad, quiero ayudarle el desde hace un año va al spicologo y ahora entiendo lo que le pasaba, es tan joven , que yo solo quiero que sea feliz y que viva sus sentimientos con normalidad, ahora mismo estoy llorando, pq esta sociedad es una mierda que coño de libertades,si no se puede vivir tu sexualidad como te de la gana, yo no se como dicirle sin perjudicarle ni hacerle daño que ya lo se, quiero que entienda que puede venir con su pareja a mi casa cuando quiera, que mi niña de cinco años aprendera que su tio viene a casa con su novio, y que lo que piense la gente plin, pero el problema, que son varios , nuestros padres ya muy enfermos y mayores , cuidan de otro hermano que esta muy enfermo, el vive con ellos como podria decirselo a ellos , no se segun voy escribiendo , pienso estoy feliz el siempre estaba hablando del suicidio, pero ahora pienso tio eres joven eres feliz tienes trabajo pareja disfruta, pero el no sabe q yo pienso esto, q hago , sin hacerle daño para q el me entienda y me siento muy mal , por lo que habra sufrido y no le he ayudado , hubiera sido todo mucho mas facil, por lo menos un poco. No se como puedo ayudarle para que empice a vivir esto aunque sea a partir de los 30 con la mayor naturalidad del mundo, quiero decirle que me presente a su chico, que siento mucho no haber estado ahi, que esto no se debe hacer que hay que contarlo que es tan normal como andar , no se lo mismo mañana le llamo y le digo que quiero ir al spcologo con el a lo mejor asi se sincer, no se y podria gritarle que a quien no le guste tu forma de amar plin , tu no lo decides, el amor es bonito en todas sus versiones, yo a mi niño, le adoro.


Por posyomisma - 01/06/2010 2:48

No es justo toda una vida que le abra tocado pasarse por hetero , y es que esto es lo peor, deberia ser ya normal a estas alturas, por favor necesito ayuda, se que el a intentado muchas veces suicidarse, y quiero que ya acabe esto, quiero que el sepa que le queremos igual yo mi hija y mi marido pero no se como hacerlo, pq me lo ha contado mi hermana como un secreto y que no saliera de mi boca, y me angustia que el pase mal,creo que si poco a poco nos lo fuera contando, tengo otra hermana mayor le querriamos igual, y si le vieramos con su pareja feliz, mas felizes nosostros, y lo de mis padres no se lo veo dificil con mi hermano mayor tan enfermo necesito ayudaa PORFAVOR
Por posyomisma - 01/06/2010 2:48

ola soy un chico de 16 años me notaba cosas desde pequeño he salido con muchas chicas pero un dia senti la necesidad de salir con un chico y me hace mucho mas feliz pero mis padres son muy antiguos dirian k antinatura y todo eso .... no me atrevo a decirselo a ellos mis amigos y mis hermanos y hermanas lo saben y me han aceptado que puedo hacer
gracias anticipado

Por uiesoy - 05/06/2010 15:07

para mi ha sido un trauma, sali del armario con 16 ó 17 años se lo conté a la familia a los 20 , tengo 37 y todavía escucho reproches.intenté pasar de ellos pero la familia no se elige
gracias
por eso me gusta esta nueva generación de 20 añeros que lo tienen tan .....
gracias a los que lucharon y luchan para que podamos tener derechos
bss

Por attman - 22/07/2010 23:28

hola, tengo 19 años y todavia no se lo e dixo absolutamente a nadie. tengo un ermano y una ermana mayores k yo y mi ermano es el tipico k cuando ve a un gay x la tele dice k asco y cosas de esas. verdaderamente en mi familia creo k es el unico k no me entenderia xro aun asi no se lo e dixo a nadie. en el mundo de la amistad creo k no seria = ya k nadie es gay(k yo sepa) y muxos de ellos son los tipicos maxitos, xro bueno lo k me importa es mi mejor amigo y ablo con el muxas veces de xicas aunk no me gusten y tb es el tipico k ve un gay y dice k asco y lo mismo pasa con mi pimo...con todo esto kiero decir k a la gente k mas kiero y con la k mas ablo son las k no me van aceptar, o eso pienso x eso me cuesta muxisimo.
soy un xico k no sale muxo x la noxe x la razon de k todos mis amigos van buscando xicas y yo no kiero. todavia no e tenido ninguna relacion con un xico y tb soy virgen k es otro de los temas k lo llevo muy mal ya k ami edad solo se abla de sexo y sexo y me da vergunzan k con mis años todavia no la aya perdido...soy de los k piensan k voy a vivir solo toda mi vida asik nose k acerr!! abia pensado decirselo alguna amiga xk creo k las tias nos comprenden mas xro aun asi no puedoo, decirme algo x favor

Por anonimato - 27/08/2010 21:48

bueno,yo tengo 24 años, hace poco se lo dije a mi madre, me di cuenta que no lo comprendio, es mas por esto sufrio bastante, y no se si fue necesaro contarselo, a mi padre no ce lo cuento por que esta en una avanzada edad y a parte tiene la presion alta, tengo hermanos y ellos tienen sus mujeres pero por no casarse ellos bajo la iglesia,.a mi padre lo veo sufir mucho, no ce si vale la pena contarselo a el, se que no me rechazaria por que es muy buena persona, pero puede que por dentro le de un golpe muy fuerte,
Por juanitto - 30/08/2010 3:13

confien en ustedes mismos para ke puedan reflejar esa confianza en los demas. y bueno me alegra ke sean felices.. esta cabron aguantarse eso.. si lo sabre yo.. y sea positivos.. y sigan para adelante, sin mirar atras, y lo ke paso paso.. nankuru nainsa kreo ke asi se escribe.. jeejej.. lo ke sera sera.. mas piensen ke va salir muy bien.. asi saldra muy bien.. sean positivos.. adelante..!!
Por fares000 - 23/10/2010 4:22

gracias a esta guia e decidido como 'salir' os estoy muy agradecido¡
Por sergio_frk - 29/10/2010 22:38

Hola, he leido sus comentarios y me han parecido muy buenos.. en mi caso no he podido salir aun del armario.. mis padres y hnos son muy radicales, cuando ven alguna noticia hablan en tono despectivo o cambian el canal..tengo mi novia y es mayor q yo, como esta lejos yo quiero irme a vivir con ella y hacer una vida juntas.. aun dependo economicament d mis padres, quiero independizarme desde ese pto d vista y luego contarles todo. No quiero perder a mi novia, se q me apoya, pero no esperara toda la vida por mi a q yo me decida..a veces solo quiero decirle a mi familia y no estar diciendoles mentiras, sino q quiero estar con mi chica..no por eso los dejare de querer o dejarlos de lado.es dificil porq soy la tipica chica modelo a seguir con una carrera q al graduarme(q es pronto) es delicada d llevar.. Si pueden darme algun consejo sobre como llevar todo esto se los agradezco! gracias!!!
Por cupidovzlana - 16/12/2010 16:14

Yo también ando con problemas de este tipo y no me atrevo a dar el paso. Sé que lo necesito y no por que lo sepan los demás, realmente no es esa la cuestión, si no porque creo que siendo sincero con los demás seré sincero conmigo mismo; y si soy sincero conmigo mismo, conoceré más gente afín; y si conozco más gente afín, puede que ligue más; y si ligo más, tendré más sexo; y si tengo mas sexo, estaré más sano y si (...) SERÉ FELIZ!!

He leído todo lo publicado anteriormente y tengo dos observaciones que hacer:

1. Javier B. me gusta tu opinión.
2. Hago un llamamiento general al respeto por la ortografía. No cuesta nada escribir con un mínimo de respeto por el idioma... dice mucho de quien habla.

Por papanamericano - 23/12/2010 2:34

hola yo ya se lo he dicho a mi familia ya hace cuatro años que lo saben ... la verdad es que no lo han tomado para nada bien y si bien me duele se que nunca lo van a aceptar ... ahora lo quiero decir a mis compañeros de trabajo porque ya estoy cansada de que me pregunten si conosi algun chico o si estoy de novia o buscandome novio ... yo vivo con mi novia y creo que no tengo porque ocultar con quien vivo ... ustedes que dicen que haga, lo digo o no? graciass es que por un lado lo quiero decir pero por otro en mi trabajo son muy homofobicos ....
Por campanita23 - 17/01/2011 13:26

Gracias, Papanamericano. :)
Por javier_b. - 17/01/2011 13:58

gracias x esos concejos x q para mi eso es un gran concejo que en realidad quiero que me funcionen pero en verdad me da mucha alegria que hoy en dia haya personas que como tu dan concejos como estos para gente como nosotros que tan dificil es confezar a tus padres pero en verdad mil gracias!!!
Por danyteamo00 - 09/05/2011 0:21

Muy buena la guía, hubiera estado mejor leerla unos cuantos años antes. De todas maneras rescato varias cosas y realmente es cierto, nunca terminás de salir del armario; siempre conocés gente encantadora que no sabés si decirle porque te caen re-bien y se merecen sinceridad, y también es cierto que no es una carta de presentación obligada la orientación sexual.
Por pampeano - 25/05/2011 23:39

Yo salí del armario con mis mejores amigas, en el primer caso mi amiga se tuvo que sentar, me puse muy nerviosa porque pense que quizas ya no me veria como lo hacia antesd e saber que soy bisexual, pero ha pasado un tiempo y todo sigue como antes, mi otra amiga ni siquiera sabia que era ser bisexual cuando se lo explicamos se lo tomo como si fuera normal, aun asi no tengo el valor de decirselo a mis padres, he leido muchos articulos de este tipo y me he informado pero no se como decirselo.
Por paula97 - 26/05/2011 20:16

Yo tengo un problema grave y es que mi mejor amiga esta enamorada de mi y hoy hemos quedado para ir al cine y creo que ella cree que es una cita asique se lo voy a tener que decir pero nose si se lo tomara muy bien porque repito que esta muy enamorada lo cual tambien me da un poco de grima porque yo la quiero un monton pero como amiga!!
Por el_unico - 04/06/2011 15:45

Hola, me parece genial vuestro decálogo y servís de ayuda a mucha mucha gente que aún hoy en día lo está pasando mal. En mi caso no estoy fuera del armario pero es cuestión de tiempo, quizas me lo tomo como una necesidad para hacer mi vida y como una liberación ya que contarselo a mis padres me va a liberar. Soy mayorcito ya y bueno la vida que he llevado hasta entonces ha sido producto del ambiente que me ha tocado vivir. Sobre todo lo que me ha costado mas es asumirlo. No me va a costar mucho porque prácticamente mis amistades y familia lo dan ya por hecho y digamos que esta ficción me la creo solo yo. Lo único que me da miedo es lo que no sé no lo que me voy a encontrar, ya que no conozco a ningún gay y el SIDA me da verdadero terror. Un saludo a todos
Por mrec - 14/06/2011 17:50

Poco a poco he ido aceptándo mi homosexualidad, pero lo mantengo al márgen de los demás por obvias razones; como sea, lo doy a entender con mis acciones y lo que más quisiera en la vida, es encontrar una pareja fiel, atractiva y madura, que me respete y me comprenda, porque es muy feo ir a una disco gay, y ver como los demás se la pasan chido con sus parejas...menos yo!!!
Por umberto - 04/08/2011 2:07

simplemente está genial esta autoayuda. Yo salí del armario hace como año y medio, fue con mi hermana y todo fenomenal, seguí con mis 3 hermanos y también lo aceptaron pero lo mejor esque salí realmente porque estaba por fin enamorado con 38 años,2 hijos y separandome de mi exmujer. El verdadero amor fue más fuerte que los miedos a ser rechazado. No estaba dispuesto a perder al hombre que realmente había hecho temblar mi corazón y ahí estoy. A punto de casarme con el en 2 meses , pero donde cuido las formas y salgo del armario es en mi trabajo pues no los considero secund importantes en mi vida y ahí nadie puede decirme nada pues mi vida personal o familiar no la mezclo con la laboral. Besos a todos y suerte
Por nnmalo - 14/09/2011 23:50

"Salir del armario" o del "clóset" no es un término que me guste mucho usar, pero hace unos meses atras le dije a mi madre que tenia que contarle algo muy importante para mi (antes que nada le aclare que no estaba embarazada por si se le daba de tener un infarto, jajajaja) Pero eso quedo ahi. No se hablo más del tema, HASTA que un poco molesta por problemas que estaba teniendo me sento a hablar, hablamos de esos temas y luego salte sin saber porque con "Má te acordas que te dije que te tenia que decir algo?" y bueno, empezamos a hablar, dimos un monton de vueltas, le tire las tipicas "seguro no sospechas nada?" "tengo miedo de desilucionarte" y palabra va, palabra viene, me pregunto si alguien mas lo sabia (lo sabe casi todo mi entorno!) y le dije que si, entonces me dijo que por qué si otros sabian no me animo a decirle... y ahi quedo otra vez, no pude decirle, no se porque.. pero quedamos que ibamos a retomar la charla.. pero no se como soltarselo.. o sea, que le digo? "Mama no me gustan los hombres" "Mama soy lesbiana" "Me gustan las mujeres"? La verdad qe no se, incluir la palabra lesbiana pienso que le puede chocar, es una palabra "fuerte" para decirsela asi nomas.. decirle que no me gustan los hombres? Me parece que es una forma de seguir dandole vueltas.. Me aconsejan?
Por al.arg - 23/09/2011 20:51

Creo que son unas dos personas en el mundo que saben que me gustan tanto niños como niñas... no he tenido nunca una relación formal con una chica por lo que he decidido mantener el secreto pero esto es algo que cada vez me inquieta más y más. Necesito pensar anter de decir nada. Saludos!
Por anaolvera - 20/10/2011 20:58

Hola a todos. Me alegro que a muchos les haya resultado esto. Pero yo estoy confundido de como hacerlo, ya que soy transexual (mi cuerpo es femenino, pero siento que soy hombre)
Hace casi tres años que salgo con una chica y ella antes creía que eramos lesbianas, pero hace 6 meses más o menos me decidí a contarle mi secreto, ya que yo no puedo decir que me identifico con la palabra "homosexualidad" ya que siempre me gustaron las mujeres y tiendo a soltarme más cuando asumo mi personalidad masculina. Por suerte ella lo tomó muy bien y accedió a darme mi rol masculino en la relación. De hecho hoy en día me trata como tal.
Pero el problema es como decirle a mi familia (mi mamá, hermana, abuelos)? Ya que no sólo tengo que decirles: me gustan las mujeres sino que también me quiero operar y hacer los trámites necesarios para adecuar mi cuerpo a lo que yo siento.
Para más mi mamá y mi hermana no la pueden ver a mi novia (para ellos amiga) porque piensan que ella me llenó la cabeza en contra de mi papá (con quien estoy peleado hace mucho tiempo)
Hace tres semanas empecé con una psicóloga, pero todavía no tuve tiempo de ampliar esta idea. Me ayudaría mucho si me dieran una opinión/consejo ya que uds están más inmersos en el tema
Salu2

Por matt34 - 04/12/2011 13:58

muchas gracias me a servido mucho ahora podre salir del armario bien no se cuando lo are pero lo are
Por yagami16 - 15/12/2011 19:20

yo se lo acabo de contar hoy a alguien xD
que peso mas grande me he quitado de encima!

Por javi.96 - 18/01/2012 1:50

Bien pues yo era un dia en el que estaba super deprimido, mi padre quiso hablar conmigo y le dije que queria salir del armario y él mismo me preguntó si yo era homosexual y yo asentí entonces me pregunto que por qué no se lo había dicho antes y le dije que tenía miedo. Entonces acabamos con besos y abrazos y ahora mis padres saben que soy gay y no creo que les importe demasiado, porque aunque seamos gays, lesbianas o bisexuales, NO DEJAMOS DE SER PERSONAS.
ÁNIMO A TODOS LOS QUE QUERÁIS SALIR DEL ARMARIO!!!

Por mjolza - 14/02/2012 23:53

Hola, Yo Ya Se Lo Conte A Mis Amigos, Y A Algunos Familiares. Pero Aun No He Logrado Decircelo A Mis Padres Y No Se Si Sera Bueno O Malo, No Se Como Lo Tomaran Pero Me Da Miedo Que Alguien Mas Se Lo Diga.. Llevo Ya Dos Mese Con Mi "Nueva Vida" Osea, Ya No Tengo Que Esconder Nada Sobre Mi Sexualidad..
Y Esto Me Ha Servido Mucho. Solo Que Mi Papá Es Muy Cerrado. Y Mi Mamá Es Un Poco Mas Abierta, Pero Igual No Creo Que Lo Tomen Bn Y Eso Me Asusta..
Me Gustaría Que Me Dieran Una Opinión, O Sus Vivencias (Como Salieron Del Closet Y Eso) Gracias..
Les Dejo Mi Correo, Por Si Algo. =) [email protected] Salu2.. =D

Por steph_438 - 11/03/2012 9:12

Magnificos testimonios de [email protected] [email protected] [email protected] que se han ido expresando.
El de Matt34, uno de los mas recientes, me ha llamado a la reflexion:
¿ nacemos con una orientacion sexual inamovible? ¿Naciste hetero, p. ej, y siempre seras hetero? O mas bien es algo que se puede ir configurando segun las experiencias, las personas que vas encontrando, tu estado de animo... sin que, necesariamente lo hayas estado reprimiendo conscientemete. No seria el primer caso que un hombre heterosexual, por ejemplo, se descubre a si mismo, un dia, que, sorprendido, asustado, se esta/se ha enamorado de un chico, y que nunca sintio atraccion afectivo-sexual por las personas de su mismo sexo. Otra cosa, es que se permita a si mismo aceptarlo. Yo no soy ese hombre heterosexual, nunca me ha importado personalizar, pero si soy el chico homosexual que un dia descubrio que tambien siente atraccion por las chicas. No estan fifty fity (la atraccion por chicos y por chicas), puede que el peso de mi tradicion/trayectoria personal, me sienta mas atraido por los chicos, y en el terreno afectivo, me son mas proximos los chicos. Curiosamente nunca me ha sido facil la relacion con mujeres, ahora, me alegro, mejora.

Gracias a Matt34, y le animo que siga buscandose, que siga su corazon, y mucha suerte, a esta persona, y a [email protected]

Por tired - 24/03/2012 19:36

Yo vivo en Panamá, acá es un país pequeño, me salí del closet a los 24años, pero no he terminado de salir, sólo lo saben mis amigas más cercanas y mi mama, el resto de mi familia y mis amigos, y la gente de mi trabajo no lo saben, nunca he encontrado el momento para decírselos, lo triste es que tengo 40 años y cada año que pasa es más difícil SALIR! y esa parte de mi vida no existe, les aconsejo que SALGAN YA!! del closet, no pierdan el tiempo como yo!, jamás va a ser el momento indicado para salir, pero cada vez que acepten su sexualidad serán tan felices, es como quitarse una máscara que no te deja respirar!
Muaxxx a todos y suerte!

Por lesgirlpty - 28/10/2012 21:24

Hola mi nombre es Dulce, no soy lesbi ni nada por el estilo, soy una mujer casada con un hijo, me inscribi a esta pagina xq la vi con respuestas serias, la cuestion es la siguiente, mi hermano no se ha declarado gay, pero desde hace tiempo lo see y una carta me lo confirmó, lo sabe mi mamá y creo que mi hermana tambien, aquí mi situación es que yo quisiera decirle que yo lo see y que aun asi lo acepto, lo amo y lo respeto, pero no se como hacerle o si deba hacerlo, ustedes podrían darme su opinion.

Gracias!!

Por shane_0507 - 11/02/2014 16:44

Yo he empezado a salir un poco del armario pero me cuesta mucho. Por ahora sólo lo sabe una amiga y me gustaría contárselo a mi madre pero no puedo. Se que se lo tomaría bien pero siempre que se lo intento decir no puedo.¿alguna ayudita?
Por javijj - 16/04/2014 3:50


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